Qual é a origem de Deus

                                           Deus de onde veio  ? como  foi criado ?

— Paiê, ô pai! Quem é o pai de Deus, pai?

— Deus não tem pai, menino. Só tem filho e o Espírito Santo, que é uma espécie de parente distante.

— Ih, ih, ih. Quer dizer que Ele é filho da p…

— Menino, menino, respeite Deus! Não é porque ele não existe que a gente também vai sair por aí…

— E ele nasceu como, ahn, ahn?

— Deus não nasce, sempre existiu. É mais ou menos como a Hebe Camargo. Cadê tua mãe, hein? Mulher!

— Como assim? Não pode, pai. Não tem lógica.

— Ah, não? Então por que você não aproveita os profundos conhecimentos de lógica que os seus cinco anos lhe dão, pequeno Leibinz, e vai dizer isso pro pessoal da igreja evangélica aí da frente, enquanto eu acabo de ler o jornal? Além do mais Deus não tem a ver com lógica. É como o futebol. Só que os religiosos usam verdades eternas em vez de bola e têm a perna menos cabeluda. A não ser as testemunhas de Jeová, claro.

— E tem pinto?

— Você anda lendo Sartre para Crianças? Mulhe-err!

— Tem ou não tem?

— Claro que não. Pinto é uma coisa caolha e meio torta e Deus é aquela perfeição que a gente conhece. Meio temperamental, mas enfim… E é judeu. Quer dizer, ainda não teve tempo de terapia suficiente para se livrar do complexo de Édipo, de modo que mesmo que tivesse pinto…

— Quê?

— Esquece.

— E quem é mais forte: Deus ou super-homem?

— Deus, porque super-homem tem aquele problema com kriptonita. Agora se você perguntar entre Deus e esses desenhos japoneses, não sei. Se for com relação a ficar parado e tremendo com cara de brabo, acho que os japoneses ganham. Já se a questão for mais de multiplicação de artigos alimentícios e passeios sobre o mar, sou Deus e dou dois cordeiros de vantagem.

— E Ele toma banho?

— Você sabe que essa é uma das grandes heresias que provocaram racha na Igreja. Porque Santo Agostinho dizia que Deus tomava banho, mas não esfregava as orelhas. Já Tomás de Aquino defendia que Deus tomava banho, lavava as orelhas, mas deixava o pano todo molhado. Aí veio Lutero, que era alemão, e disse que Deus só tomava banho nas segundas. E mesmo assim quando não era inverno.

— O senhor é engraçado, pai.

— Você precisa me ver quando eu acabo de ler o jornal. Fico hilário. Por que é que agora você não vai conversar com sua mãe? Ela tem umas histórias iradas sobre o buço de Maria e o furúnculo de Eva pra contar.

— Deus voa?

— Voa, anda, nada, pula, chupa cana e ainda faz o Cubo Mágico com o dedão do pé ao mesmo tempo. Tá em todos os cantos, a qualquer hora do dia. É bem verdade que isso deve ser meio frustrante quando ele quer ir à praia, mas é ótimo para fugir de credores.

— Quer dizer que Deus nunca foi criança?

— Não. Você acha que ele faria aquela sacanagem toda com Jó se tivesse tido uma infância saudável?

— Não tô entendendo nada, pai.

— Ótimo, é o primeiro passo pra iluminação. Isso e deixar o pai ler o jornal pela manhã. Veja Abraão. Deixou o pai ler o jornal e quando cresceu virou um grande patriarca. Mulhe-eeer!

— Quer dizer que Deus não faz xixi?

— Olha, a única criatura com a estatura e o poder de Deus que eu conheço e que faz xixi é Gulliver. E ainda assim só quando precisa apagar incêndios. Você pode me dizer por que esse interesse todo por Deus agora?

— Ué, porque se Deus não tem pai pra mandar nele, não precisa parar de brincar pra fazer xixi, só toma banho quando não é inverno, é mais forte que super-homem e ainda voa, quero ser Ele quando ficar grande. É difícil?

— Não, não. É só se formar em Direito e passar em concurso pra juiz. Você só não vai voar, mas em compensação pode empregar seus parentes em uma série de cargos públicos. Mulher!

por :marconileal